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我没有亲人，没有朋友，连那两个小孩也被宋慕白安排的很好，我活着就是活着，没有信仰，所以我紧紧的吸附着宋慕白，他给我生存的绿荫和阳光，让我可以恣意妄为。

等有一天阳光厌弃拖延他的泥土，或者泥土讨厌时刻炙烤他的太阳，太阳会丢弃泥土，泥土会离开。

我很沮丧。

我们两个沿着同一个楼梯往上走，一前一后，脚踏在台阶上几乎没有声音，我在二楼停住脚步，很不自觉的回了自己的卧室，宋慕白今天有没有需求，不在我的考虑范围之内。

今天我才不想管他！

我躺在床上，用被子包着头，我觉得我现在的悲伤像绵延不尽的海水，一点一点的席卷沙滩，我被闷在里面，喘不过气。

宋慕白的那声“乖”还时不时的在我的脑子里缠绵。

我讨厌我的自作多情。

宋慕白的所做所为不过是大家族的良好修养驱使，我却慢慢的陷入这个泥潭。

我的生活一直很淡漠，宋慕白这个外来者把我的世界染上五彩绚烂的颜色。

我一直想抓住这救赎。

在我们在一起的第一年的圣诞节上，宋慕白把我送上金鹿奖的颁奖晚会，这是我第一次拿奖，虽然只是一个微不足道的新人奖。

如果不是宋慕白的关系，我别说拿奖，就是在红毯上露个面都难。

我记得当时的自己还挺兴奋的，虽然我没把这奖项放在心上，但是我在意的是宋慕白的态度。

他很关心我，这很好。

晚上的时候我比平时热情多了，宋慕白也很惊喜。

他在我耳边低低的说：“我喜欢你热情的样子。”

我记得当时的我更卖力的摇动腰枝，让宋慕白进入的更深。

我喜欢宋慕白为我着迷的样子。

事后，宋慕白拥着我。

我用力把瞌睡虫赶走，问出已经盘旋在我心里很久的话：“宋慕白，你是不是喜欢我？”

我现在还记得当时的迫切和卑微。

而宋慕白是这样回答我的：“怎么？喜欢上我了？可是我不喜欢你。”他的语气无比正经，连音调的变化坡度都很小。

这个问题，这几年我都没再问过，那种难堪，有生之年，我真是不想再经历一次。

我拿出手机，往上翻自己的微博记录。

“宋总裁，我有点难过。”我把手放在这条几年前发的微博上，还能感觉到当时的不舒服，当时想着要抱怨吗？好像说不出口，只能轻轻的说一句难受。

都两三年过去了，我还没有一点长进！

看着下午发的那条甜蜜微博，我感觉自己蠢透了。

不过我没舍得删。

偷偷的新发了一条：“宋总裁，萧宁也不喜欢你。”

没过一分钟，就有了一个评论：“说谎。”

我觉得自己受了一万点暴击。

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