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第2章 爱情的路啊还有多远（第2页）

一生一世意常全，两心相守缘系天。

三冬良人长相伴，四海有君相与言。

五点烛光夜阑珊，六杯清茶敬尘年。

七夕两星遥相见，八曲梦复醉里还。

九觞白露作思赋，十弦抛却半琴念。

百马云中忽不见，千山虎踞有龙盘。

万江虹月随卿去，永乐莫误镜花颜！

新年快乐，岁岁年年亦如是！这也是我跟他的又一年啊，时间过得好快……

2022.2.4

还记得高三时候某次班会，班主任让每个小组必须有人站起来说自己的梦想。到我们组了没有人站起来，最后我心惊肉跳鼓起好大勇气站起来说：“我的梦想是当一个画家”。这转眼过去好几年了哈哈，那是我19岁时的梦想，也是我对生活的向往和热爱。可是后来所有人都感觉我脾气好啊性格温柔啊，踏实勤奋啊，说我适合当老师。只是所有人感觉我适合！可能吧，最初的梦想已经死在了2016年的夏天……后来的吟诗作画只是在释怀，我放弃了自己炽热的梦想。灵魂不再滚烫，桀骜不驯的躯体在尘世里放肆嚣张……我就跟废物一样啥也不会，钱从哪来？别跟我说大学四年英语专业师范生女生当个老师就行了，我就不能像男人一样有点本事？可能吧，算命的说我命里有偏财运，但是需要有钱人带领我致富。到现在指路人也不见，我在自己的世界里独自沉沦跌倒抱怨充满负能量。我敢想但是不敢做，安于现状害怕改变，我又居安思危，好像安定的环境和不安的环境都让我不安。我好像看淡了，这个世界充满了铜臭味，我很难不被熏陶。思想上开小差了哈哈，已经成为了一半金钱的奴隶。

2022.2.6

辞职了，终于摆脱了代课的束缚。那一天我真的很自由！冰天雪地，但是我很开心！我爸妈在我吃饭的时候突然提及关于买房子之类的事情，默认了我们的关系，他们说我自己的路自己选择既然我愿意跟他那就自己做主。两个人把生活过好最重要……

我也希望有一天我们会顺顺利利见家长订婚结婚，这似乎是很神圣的事情……

2022.2.8

又吵架了，视频里我们两个人互相争吵都不愿意低头。我泪流满面，而他无动于衷。深夜的眼泪滑落在枕边，辗转反侧……

“满是涂鸦的围墙一角生出了绿色的霉斑，除了月光似乎没有太阳。醉生梦死里，几多红尘悲寂寥？也曾泪眼婆娑看佛笑，怎不见当年最年少？她写一纸半世红颜独孤梦，楼空君已老。”

“寒烟薄，孤舟遥。君不见是夜如故月柳梢？春风乍起人独泪，尽是生平恩怨事、事难了。枕月霜，谁与赏？卿不及当年一舞杏花凉。戏中戏，谁对弈？曲终声里疾未消！”

2022.2.9

我吃醋了，莫名其妙发脾气。他说我无理取闹脾气大。他说真的受不了我的脾气哈哈！可能吧，他真的受不了我这个病娇……

那就分开吧，让我们都好好成长。我不会陪你走到最后啦！我也不会公之于众告诉所有人我分手了，只是自己自作自受的下场。我信命，好的不应坏的应。直到最后我要离开哪怕你有一点点低头我也好受一点。可是我终究成不了你喜欢的样子，也不可能成为陪你到最后的那个人。联系方式一删除，我们就没有以后啦！再见啦，某人。没有好好告别，不辞而别。

2022.2.13

我旧事重提，扯几百年前跟情敌斗智斗勇的故事，他嫌我烦哈哈，我们再次吵架闹分手，好像我们的矛盾一触即发，我们的爱情已经死了吧……我是真的讨厌异地恋！

2022.2.17

我大清早主动发信息道一句“早安”，然后顺便问他“爱不爱我”，而他说我幼稚哈哈，我一气之下变成自动回复：“嫌我幼稚不成熟就去找别人啊？”我开启了冷战模式，我也对他爱答不理，在QQ空间发泄着难以控制的情绪。

“就好像我发了句早安，你只是回复一个表情，后来我分享我的梦分享搞笑的事情，而你还是一个表情，我就感觉不爱了。你说我幼稚，那我能怎么办呢？一天的心情就因为某些细节全部毁了吧，无爱一身轻，看不到希望看不到未来。也许你的未来本就没有我，不是吗？”

我讨厌异地恋，讨厌这种隔着屏幕的疏离感。我没有那么矫揉造作，也不想高高在上，也做不到顺其自然。表达情绪显得矫情，欲言又止需要被人猜。全部都是我的问题吧！我的存在给了你太多压力，那就放下也好啊，反正感情就是不值钱。当然知道没有物质基础不行，我当然很现实，我知道你也一样现实，这个社会本就很现实。我本就是负能量满满哈哈，真的不适合谈恋爱。无数次分分合合我也麻木了，好像所有的分享欲变成了打扰，对啊，我专心学习不好吗？天天爱不爱的累不累啊？自己累并活着对方都要被我累死了。三天，三个月，三年，三十年......男的压力大，女的也要独立。任何人不可能依赖任何人，做不到感同身受。我不够懂你，你也不懂我。我可能是你成功路上的绊脚石，相遇本就是绊脚石。如果当初格外固执也好啊，我不去买那瓶芦荟胶加好友一开始也会直接删除，也就不会有以后那么多事情。对不起，是我让你感觉累了，我知道男人压力很大，可是我也不能一直陪在你的身边或者说给你什么帮助。每天都是依附着网络隔着屏幕联系聊天，与其说在谈恋爱不如说在网恋，在经受考验。如果我真的让你感觉很难的话，你真的可以放弃啊，我本就是遇见什么问题都归结到自己身上，各种情绪发泄不顾场合不给彼此面子。我说话尖酸刻薄很难听，连我自己都讨厌现在的自己，谁不讨厌我呢？连我自己都不爱自己谁会爱我呢？连我自己都不坚信有未来又为什么要求别人和我有未来呢？可能遇见的时间不对，可能本就不是天生一对只是缘分使然。我也不知道到底什么是爱情！在金钱利益面前就是一文不值！我告诉你，我这辈子就算不结婚我也不会随便找一个富二代有钱人！因为我自己会挣！不依赖男人！虽然我不成熟，傻子一样哈哈，但是我不想逼自己成熟。我愿意一辈子这么天真幼稚。不想麻烦亏欠任何人，如果真的我的情绪打扰了各位，那就把我删了吧！这样我也是心理上自我欺骗性质的解脱。还是以前单身时候那句话：我的世界本就冷冷清清，人来人往，你来我欢迎，你走我不留。只要不是绝交那种你再次回来我还是在。君子之交淡如水，道不同不相为谋，我很佛系很慢热很固执。也不是想故意引起谁的注意，然后引发什么可怕的舆论让任何人心疼。我就是不懂得伪装，该哭哭该笑笑该闹闹，我就是一个神经质哈哈，我感觉内心有痛苦不发泄出来的人才是神经质（也不是骂只是一针见血哈）感觉一天天的可能我真的太闲了吧，遇见赚钱的也不敢轻易尝试，没有并肩作战的战友也没有核心竞争力，可能自己待在舒适圈太久了已经得意忘形了，只会白日梦。我也讨厌自己唠唠叨叨，甚至认知出现严重问题。自卑不自信是因为任何事情都往坏处想，成功了意料之外，失败了意料之中。就算没有爱情没有亲情没有友情，我也得死皮赖脸活着自己奋斗啊！只是我不知道为何颓废了，感觉配不上任何人，自卑，郁郁寡欢。失去了最初的自我。其实我也知道这就是混社会必然经历的，我并没有选择放弃啊！我只是怕我意志不坚定的时候，也不被人意志坚定地选择。谁都没有错，只是时运不济，有缘再见，无缘就再见。

其实我没有变，只是卸下来了面具和伪装。因为装逼太累哈哈，笑着哭最痛。如果我很痛苦为什么要憋着呢？我试过伪装坚强，但是我自己骗不了自己。所以只有卸下伪装我才是真正的自己。世人只知你戴着面具的样子就像一个小丑，可是却没有一个人看出你不堪一击的脆弱卸下面具和你成为永恒的朋友。当世界流行装逼的时候，小众喜欢的东西就很辣眼睛显得格格不入。最初的天性却变成了世人眼里的装逼哈哈！从此以后闭口不提一个“爱”字，水泥封心。说到做到，绝不再提。做一个说到做到的人，可以失去快乐但绝不能失去信用和真诚。可能我的确很偏激（去掉可能），偏执且充满激情。偏执是坚持不是极端，激情是热情而不是多情。智商为零，整个人也变笨了。看来很久以前单身时候担心的事情还是发生了，恋爱会让人变笨变傻哈哈，反正冷静了很久，也劝自己回到了现实世界。幸运的话会在一起很久吧，不在一起那就祝各自幸运。我当然也希望争取啊不轻言放弃，只希望我的幼稚不是一种错。挺难受，但是也得受。自己选择的路，腿断了也要砍断双手安上继续走。可以没有双手书写和创造新的人生，但是必须得走一走，看一看来时的路。虽然稀奇古怪的想法很畸形很扭曲，但是也不知何时才会成为幸运之神的随徒。只能往前走啊，无论多难，无论多么孤独，失去了就失去了，得到也是失去。从出生那一刻就注定走向死亡。反正来到世界上就没有想过活着回去。我不要来世，只要今生。为什么别人可以熬过的苦我就不行？自信一点大胆一点，怂什么啊怂！我就是疯子一个，我想要自己给自己争取安全感。不可能稀里糊涂，一定要清清楚楚。活的太明白太清楚，哪怕全世界的人都说我是疯子一个个远离我，这才是潇洒！惰性是最大的毁灭。我发现自从我变懒以后，好运一样都没有眷顾我，反而坏运气接踵而至。又是阳光温暖的一天，一边晒太阳一边提升自己，虽然成功很慢，但是坚持一定可以成功。不要在该奋斗的年纪选择安逸得不偿失。晒太阳没有错，晒太阳享受生活也没有错。错在自己受限的思维和发霉生斑的脑子里只知道幻想。把幻想变成现实才是真本事，希望以后别人看见我会惊叹一声“卧槽？！”脑子里简简单单，想太多了没有一样让我干好！没有什么喜欢不喜欢的职业，只有喜不喜欢干的事情。在这个物欲横流精神匮乏的年代，也许只有学习可以让人逃避现实和改变幻想。希望二十年后我已经44岁了，那时候有稳中有进的收入，有幸福的家庭。就算一无所有，孤独终老，至少在养老院我也是最可爱的老太太！心不老，保持好心态就会笑容满面。远离乌烟瘴气的三观鸡汤，远离比钱还臭的嘴脸，为了碎银几两，莫等白发苍苍泪两行！加油！

2022.2.23

我开始了全职备考之路，习惯了跟他吐槽一大堆负能量。而他考研成绩出来了没有通过，我们两个大吵一架互相选择了删除。其实我还是怀念过去的那些甜蜜，但如今竟然生了恨。为了转移注意力我开始重新拾起我的爱好，添加了一个关于手绘赚钱的微信。小学二年级到现在，坚持了将近15年的爱好。幸运的是爱好从来没有因为我多么糟糕就离我而去！为什么到头来会变成恨呢？！！！这辈子永远都别想再见到我！你就是死我都不会一点心疼！凭什么我要生不如死！凭什么！滚吧！别特么出现在我的脑子里阴魂不散！我就是神经病！就是极端！你一定比我更惨！做个饭都特么心不在焉！差点锅都要爆炸哈哈哈哈！都喜欢吵我是不是？我TM就是告诉全天下的人我分手了分手了分手了怎么了！非要我大爆发是吧！怎么？想让我死！？？？都怪你！别跟我说什么我的错，我没有错！我就是不爱他了好吧？别刺激我！我要疯了要疯了好吧！我真的好累！滚！永远都无法原谅！永远都不可能！这辈子！我恨你！彻彻底底！咬牙切齿！碎尸万段的那种恨！十恶不赦的那种恨！没有一点点希望了！哈哈哈哈我一个人在一个角落里发泄！呸！冲动是魔鬼！还是冷静吧，继续静静，不然不久就要被送去精神病院了……我的人格看来真的有问题，时不时的不正常……

我期待他主动加回我的一切联系方式，但是我也清楚他很爱面子，他不可能放弃面子选择我吧……

2022.2.24

做舔狗的下场就是你熬着漫长的夜回忆着他带给你的所有痛苦，刷着毒鸡汤文案胡思乱想发疯发呆，白天不让自己闲下来一秒转移注意力，你潇洒骗所有人你放下了你不难过，但是只有你自己知道你的睡眠极度不好梦里都有他在折磨你，只有你知道你食欲不振日渐消瘦食欲下降体重下降，只有你知道你偷偷瞒着所有人偷看他的资料卡聊天记录在各种文案评论区发泄着自己的情绪，只有你知道梦和现实一样令你痛苦。醒来了明明知道已经累了分手了，但是你知道吗？你还是好像放不下，或者还是在等他找你！你好像在赌气等着他主动，或者充满愧疚内心戏丰富反思自己是不是真的太任性太不可理喻嘴不饶人？结果想了太多太多了，脑子都要爆炸了，你干什么事情都没有热情似乎心里脑子里全部都是他！但是换位思考一下，可能他正在跟别人聊的火热朝天懂吗？可能他吃喝玩乐样样不缺你。你别再等着他主动了好吗？你也别再主动了好吗？为什么可以忍住不找他但是等他找你你又心软，重蹈覆辙……到头来你获得了什么呢？自己输得一无所有！走不出去的只有你自己罢了。全世界都看出来你爱他，全世界都知道其实你并没有放下他，连你自己也清清楚楚知道很难放下。但是只能熬，这样的劫难不知道到何时才会终止？别那么多内心戏了好不好？他不心疼你你自己也要心疼自己！连自己都照顾不好自己谁会喜欢你呢？（分手第五天，前四天都梦见了哈哈，昨天没有，应该是正在遗忘）中考高考大学毕业怕挂科那么难都熬过来了，你是有多放不下？可能不是放不下他这个人，而是过去死了的回忆。你无法忘记自己的热情和勇敢都给了他却输得一塌糊涂。

梦见我们复合了，梦里梦见了他四次。

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