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就像梦见他的频率。我也几乎不会再梦到他。

遗憾吗?

有一点。

后悔吗?

不后悔。

最厚重的负面情绪已消失殆尽,波澜起伏的水面渐渐变平,我的期待也从“他还会回来找我吗”变成“无所谓他是否回来”。

而也是这个时间,临近十月,我的朋友圈收到一个久违的点赞。

——源自许树洲,点赞的是我七月下旬去新疆的那组图。

打水漂似的,有细小的涟漪开始在我心头激荡,我盯着那条提醒,半晌没动作,旋即的,有股子被我弃置许久的情绪遣返了,那就是恶心。

恶心。

我至死都无法相信,我会对一个曾经深爱的,眷恋的人产生倒胃口的情绪。

换作两个月前,我或许会因为这个点赞感动到涕泪满襟:他在乎我,他还在偷偷看我,他还希望与我重归旧好。

甚至会屁颠颠联系他:你最近好吗?我好想你。

但现在,我感到恶心。

他从一个不可或缺的人,变成一个自私可恶的闯入者。在企图击垮我好不容易重建起来的秩序与领地。

他在破坏我的安宁,不安好心。

强烈的应激几乎让我胸闷,我打开苹果手表里的正念,运用前阵子学到的腹式呼吸法,开始对这种感受进行熟练的处理。

循环往复几次,直至我的心率回归到正常水平,反胃的感觉也得到压制。

——你还对他有情绪,这不是真正的放下。

——我已经不害怕了,因为总有一天会真正放下。

我的心在跟自己对话。

我从来不是废墟,而是刚经历过冬天。

我无需向他展示我今后的一切,为争输赢;因为我已然接受和他分离,我已经停止我的依赖和不甘心,我不再祈盼完整准确的答案和原因。

但,倘若放任他存在于我的好友列表,我就会像现在这样,冷不丁地被动忍受一次接一次的创伤提醒。

于是,在这个不算短的国庆假期,我将身边关于许树洲的东西全部清理干净,他送我的礼物,我们的合影,最后一个就是他的微信好友,我曾最不舍的长达几十个G的聊天记录,那是我们五年感情最直观也最绵长的载体。

我回味了一晚上,已不再身临其境。许树洲,包括环绕他的所有情绪、事物,不再是童话故事,也不再是纪实文学,它们成为我随手回翻的篇章,我终于也明白那句“当记忆泛黄”。

同意删除的一瞬,我情不自禁地笑了,对自己说:

恭喜你,丁敏一。

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