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第27部分（第1页）

在外面惹的麻烦事。

上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。

接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的“管家婆”。

其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？夫妻还像夫妻吗？

刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了

我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。

我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话“查岗”，朋友都笑话我是“妻管严”。

这对夫妻像“母子”（2）

我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。

我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。

对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。

诊疗手记

1。为什么是“母子”模式

这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆？”一边却在不断地付出、付出；丈夫一边在摆手、拒绝：“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫：“不要你管那么多，我不怕冷！”可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。

表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当“管家婆”了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。

他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？

我让他们分别用“人、树、屋”这三种事物构造一幅图画。

妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。

丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。

我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛；正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。

提起“创伤”，戴芳泪流满面，她说：“我的前夫因为车祸离开了我。那是5年前，我怀孕了，想吃新鲜的草莓，马路对面有菜市场，他没有绕道去走斑马线，而是直接横穿马路，结果被车撞了，鲜血染了一地，悲痛欲绝的我流产了……”

了解了她这个心结，似乎就能很好理解她为什么对刘立达深夜未归如此紧张和担忧，也可以理解她做事为什么秉持严谨有序、一丝不苟的原则。

突然间失去丈夫和孩子，她内心是很空的，虽然此事已过去5年，但是这种创伤是很难抚平的。这就是她为什么要画一个很大的房子，而人却是占了一点点空间的原因。她对安全和温暖的渴望特别强烈，所以她故意将树画得很大，罩住了房子，而且还渲染刮风下雨的气氛，人为地营造一种安全感和温暖感。在现实生活中，她用不停地付出、过分关照丈夫的起居饮食来填充内心的空虚，来营造“这就是家”、“我是被人需要的”的感觉。所以说，她的付出其实是一种假象，她并没有足够的爱给别人，她恰恰是非常需要别人来给予的。

丈夫的画面洋溢着一种轻松的气氛。房子和树带给他的分别是有关爱和清凉的享受，而且他也非常习惯于这种享受，但这种享受也带给他一些慵懒。所以说，他画的人在树下睡觉。这本不该是他一个正处盛年年轻气壮的男子所画的，而且他画的也只是一个人，另外一个人隐形，是妈妈，在屋子里做饭，这说明他还没有进入婚姻的状态。

这对夫妻像“母子”（3）

要调整他们目前这种“母子式”的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。

2。平衡才能和谐

我问刘立达：“你有没有想过为妻子做些什么？”

刘立达马上叫起来：“我给她送花，她说我浪费钱；我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。”

“你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调！”

“那你需要什么？”

戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。

我提示刘立达：“你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？……”

戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”

“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”

我说：“在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。”

“可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。”

“难道我是心甘情愿的吗？难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗？”戴芳很委屈。

我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么？”

刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。”

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