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记忆中的那个夏天,有种暖洋洋的舒服。
我永远也不会想到,是木村拓哉的出现,舒服了我整个的心灵。
……
前些日子,我的女友和我分手了,但我觉得那并不值得让自己悲伤。
因为我和她曾经那么快乐在一起过,而且相爱是那么幸福的一件事情,结束的时候为什么要感到伤心呢?
毕业了就分开是再正常不过的事情,感情淡了,欢乐的事情再欢乐一会也就不会觉得欢乐了。
曾经有失恋的好友d落拓得不能自己,整天醉生梦死,可能还希望作为舍友的我包容他,包容他的脏乱差,包容他每次的胡言乱语。
他其实想多了,我并不能包容他,想的毕竟和现实大多数情况下是相反的。
他还说过一句特矫情的话:神也会替我感到悲伤。
我想着你得了吧,表面上看起来你是挺悲伤的,但是你咋不去到神的那个世界让他不要悲伤了?神应该很忙的吧?
离开学校的我搭上回家的巴士,巴士里面果然没有让我失望,依旧是莫名的气味让我产生不适。我觉得巴士要不是比自己走路快很多,我不会坐的,会选择走路回家。
坐在还算舒服的位置上,我拉上车窗帘,猛烈的阳光还是找着了空隙照射在我的脸上手臂上,星星点点。我移动着手臂,那星星点点也移动。
巴士启动了,我好几次移动着手臂,星星点点也移动了好几次,迅速点移动,那星星点点混乱在我的眼中。
我觉得挺好玩的。
但是车上的感觉其实真的不好,难怪有的人搭长途车和喝醉酒一样,结果会呕吐。我虽然也经常锻炼身体,机体平衡可以,但坐着坐着好像就要真的呕吐了,最后都没有呕出来,那种想要吐没有吐的过程,折磨得我心里大喊着让我吐出来吧,不能不让我不吐啊。
至于车上的人大喊大叫、小孩子吵闹、脱掉鞋子露出好看的袜子、果皮纸屑一下子就消灭车上的干净,我其实是无所谓的,你总不能一个一个上去理论是吧?况且我觉得自己本身也不是一个好人啊,要是看到了一个美女,眼神直勾勾的拉都拉不回。
心里的肮脏其实和现实里的肮脏没什么区别。
我闭上了眼睛,开始思考女友和自己分手的原因。
按照杏花(刚和我分手的女友)所说的,感觉我并不怎么喜欢她。我想着李杏花啥时候这么聪明了?看出我不喜欢她了?
到底自己是从哪里开始不喜欢她的呢?我想了一会,还是觉得不肯定,这个时候我好想打电话给杏花,告诉她你告诉我我哪里不喜欢你了。
睁开眼睛拿出手机,但又放回了裤带。我想着不能打电话给她啊,打给她的话,好像在告诉她我还是有点想她。
得等她打电话给我。
不过我也等了也算好一段时间,李杏花没有打电话给我。
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